Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
____________ "A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik – megfullad." (Hofi Géza)
Berlusconit faggatja kisebbik lánya:
- Papa, mi az a szerelem?
- A szerelem, lányom, egy gazdag úrral való találkozást jelent, aki elvisz egy velencei luxusszállodába; gondolázik veled; akivel a vacsorát a Szent Márk tér egyik éttermében költöd el; aki vesz neked egy kedvedre való Mercedes kupét; akinek van egy lakása Párizsban, és egy villája az Azúr-parton; aki egy gyémánt nyakékkel lep meg szülinapodon...
Nos, ez a szerelem.
- Papa, és hol itt az érzelem, a vágy, a szívdobbanás, az első találka, a séta kéz a kézben, az első csók?
- Édes lányom, ezt a sok hülyeséget a kommunisták találták ki, csakhogy ingyen kefélhessenek.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
- Ó, A FRANCBA...! ! !
Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét...!
Mire az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját...
____________ „Vannak, akik azt hiszik, a futball olyannyira fontos, hogy úgyszólván élet-halál kérdése. Mindig elszomorít, ha ilyen véleményt hallok. Biztosíthatok mindenkit: a futball sokkal, de sokkal fontosabb." Bill Shankly
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Bemegy egy pasi a bankba.
Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot és szeretnék egy kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Pont egy hsz-szel lentebb írtam be ezt a viccet,csak szerintem jobb verzióban.
OFF: Esküszöm nem láttam és most se látom.
Ez nagyon ciki a részedről,már ne haragudj meg érte.
Átjavítod a hsz-t,aztán meg teszel egy értelmetlen állítást,ezzel eljátszva az értetlenségedet.
Mint aki semmiről nem tud semmit.
Gyenge próbálkozás.
Szia!
Azt hittem, hogy a legújabb, kijavított viccemre reagálva írtad ezt és arra írtam,hogy nem látom!
Így van, utólag tényleg javítottam, mert láttam,hogy már beraktad és egy új viccet raktam be...
Remélem így már érthető és nem harapod el a fejem.
Minden tiszteletem a Tiéd,hogy elrendezted végre ezt az egészet.
És nincs harag részemről.
Látod, megint az a helyzet, hogy miközben javítottam, te már írtál.
De remélem érthető is, mert ismétlem: csak abban hibáztam,hogy előtte nem olvastam a korábban beírt poénokat és azt hittem,hogy a javítottra reagáltál.
Bemegy egy pasi a bankba.
Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot és szeretnék egy kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Pont egy hsz-szel lentebb írtam be ezt a viccet,csak szerintem jobb verzióban.
OFF: Esküszöm nem láttam és most se látom.
Ez nagyon ciki a részedről,már ne haragudj meg érte.
Átjavítod a hsz-t,aztán meg teszel egy értelmetlen állítást,ezzel eljátszva az értetlenségedet.
Mint aki semmiről nem tud semmit.
Gyenge próbálkozás.
Szia!
Azt hittem, hogy a legújabb, kijavított viccemre reagálva írtad ezt és arra írtam,hogy nem látom!
Így van, utólag tényleg javítottam, mert láttam,hogy már beraktad és egy új viccet raktam be...
Remélem így már érthető és nem harapod el a fejem.
Minden tiszteletem a Tiéd,hogy elrendezted végre ezt az egészet.
És nincs harag részemről.
Látod, megint az a helyzet, hogy miközben javítottam, te már írtál.
De remélem érthető is, mert ismétlem: csak abban hibáztam,hogy előtte nem olvastam a korábban beírt poénokat és azt hittem,hogy a javítottra reagáltál.
Bemegy egy pasi a bankba.
Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot és szeretnék egy kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Pont egy hsz-szel lentebb írtam be ezt a viccet,csak szerintem jobb verzióban.
OFF: Esküszöm nem láttam és most se látom.
Ez nagyon ciki a részedről,már ne haragudj meg érte.
Átjavítod a hsz-t,aztán meg teszel egy értelmetlen állítást,ezzel eljátszva az értetlenségedet.
Mint aki semmiről nem tud semmit.
Gyenge próbálkozás.
Szia!
Azt hittem, hogy a legújabb, kijavított viccemre reagálva írtad ezt és arra írtam,hogy nem látom!
Így van, utólag tényleg javítottam, mert láttam,hogy már beraktad és egy új viccet raktam be...
Remélem így már érthető és nem harapod el a fejem.
Minden tiszteletem a Tiéd,hogy elrendezted végre ezt az egészet.
És nincs harag részemről.
Bemegy egy pasi a bankba.
Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot és szeretnék egy kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Pont egy hsz-szel lentebb írtam be ezt a viccet,csak szerintem jobb verzióban.
OFF: Esküszöm nem láttam és most se látom.
Ez nagyon ciki a részedről,már ne haragudj meg érte.
Átjavítod a hsz-t,aztán meg teszel egy értelmetlen állítást,ezzel eljátszva az értetlenségedet.
Mint aki semmiről nem tud semmit.
Gyenge próbálkozás.
Szia!
Azt hittem, hogy a LEGÚJABB, kijavított viccemre reagálva írtad ezt és arra írtam,hogy nem látom! Abban a néhány perces időintervallumban írhattad a h.sz-t, amikor én már olvasás/javítás közben voltam.
Utólag tényleg javítottam, mert láttam,hogy már beraktad és egy új viccet raktam be... Abban hibáztam, hogy nem olvastam a te vicceidet csak utólag.
Remélem így már érthető és nem harapod le a fejem.
Ja, és ezt a hsz-t is javítottam.
Legutóbb kilpin szerkesztette (2010-09-02 10:22:54), összesen 1 alkalommal
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, fingik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
Akkor leírom a történetet,hogy mindenki tisztán lásson.
Szerepelt a hsz-emben egy vicc:
Idézet:
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Kilpin ezt beírta egy kicsit másképp:
Idézet:
Bemegy egy pasi a bankba.
Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot és szeretnék egy kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Erre válaszoltam,hogy:
"Pont egy hsz-szel lentebb írtam be ezt a viccet,csak szerintem jobb verzióban."
Mire ő beírt az előző vicc helyett egy másikat,majd ezt írta (nekem):
"OFF: Esküszöm nem láttam és most se látom."
Ha ezt nem írja be,csak egyszerűen átjavítja a viccet,semmi nem történik.
Így viszont kicsit másabb a helyzet...
Ha tévedek,és azt nagyrészt be is ismerem.
De nem tudom,hogy most emiatt miért kell engem megszólni,nem tettem semmi rosszat,csak jeleztem,hogy ez a hsz már egyszer szerepelt.
Ha ezek után is én vagyok a ludas,hát legyen.Engem nem zavar.
Elég ha én tudom a lényeget.
szerintem ne vedd annyira fel a dolgot,nem kell mártírkodni,pláne nem kilpinnel szemben,ő e topic koronázatlan királya,ráadásul az ügy is bagatel,szóval ne csináljunk a bolhából elefántot...
Akkor leírom a történetet,hogy mindenki tisztán lásson.
Szerepelt a hsz-emben egy vicc:
Idézet:
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Kilpin ezt beírta egy kicsit másképp:
Idézet:
Bemegy egy pasi a bankba.
Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot és szeretnék egy kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Erre válaszoltam,hogy:
"Pont egy hsz-szel lentebb írtam be ezt a viccet,csak szerintem jobb verzióban."
Mire ő beírt az előző vicc helyett egy másikat,majd ezt írta (nekem):
"OFF: Esküszöm nem láttam és most se látom."
Ha ezt nem írja be,csak egyszerűen átjavítja a viccet,semmi nem történik.
Így viszont kicsit másabb a helyzet...
Ha tévedek,és azt nagyrészt be is ismerem.
De nem tudom,hogy most emiatt miért kell engem megszólni,nem tettem semmi rosszat,csak jeleztem,hogy ez a hsz már egyszer szerepelt.
Ha ezek után is én vagyok a ludas,hát legyen.Engem nem zavar.
Elég ha én tudom a lényeget.
szerintem ne vedd annyira fel a dolgot,nem kell mártírkodni,pláne nem kilpinnel szemben,ő e topic koronázatlan királya,ráadásul az ügy is bagatel,szóval ne csináljunk a bolhából elefántot...
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
Következő téma megtekintése Előző téma megtekintése Nem készíthetsz új témákat ebben a fórumban Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban Nem módosíthatod a hozzászólásidat a fórumban Nem törölheted a hozzászólásaidat a fórumban Nem szavazhatsz ebben fórumban
A WWW.ACMILAN.HU az AC MILAN CLUB BUDAPEST hivatalos honlapja. Mindazonáltal a MILAN A.C.-vel (hivatalos honlap: WWW.ACMILAN.COM) semmiféle kapcsolatban nem állunk (a hivatalos jelző tehát nem erre utal).
Az oldal minden részét (kivéve fényképek és a 3D-s gólvisszajátszások) a szerzői jogaink védik, másolásuk szigorúan tilos az oldal szerkesztőinek engedélye nélkül.
RSS
