Meg a tartalma is! Akkor az igazi, ha a közelében vagy!
Majd egyszer elmagyarázom!
____________ "Questa società non ci merita"e"La gente come noi si è rotta il cazzo"
Csaby89 Cserejátékos
Csatlakozott: May 04, 2008 Hozzászólások: 396
Marosvásárhely / Erdélyország
Állapot: Offline
Elküldve:
2010-02-09 23:10:36
LASLOGALEAZZI írta:
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A f@sz fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes 3,14csádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a füle csúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van, bazmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A f@sz fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes 3,14csádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a füle csúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van, bazmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???
Az új magyarázat a gyorshajtásra Londonban:
- Biztos úr, azért sietek mert Terry autóját látták leparkolni a házam előtt es a nejem egyedül van otthon!
____________ MANCHESTER UNITED THE KINGS OF THE WORLD!
COME ON YOU REDS!
Az új magyarázat a gyorshajtásra Londonban:
- Biztos úr, azért sietek mert Terry autóját látták leparkolni a házam előtt es a nejem egyedül van otthon!
____________ Ho il cuore rosso e nero....
http://www.youtube.com/watch?v=pG0KuIr5SQ8
Non vogliamo i campioni, vogliamo una squadra,come quella chi lotta per i nostri colori!
mind 3 adón ugyanaz a meccs megy felvételről:chelsea-arsenal 2:0.
____________ ...ha Babapra mentek, okvetlenül kóstoljátok meg a helyi specialitást, a skótát. Nincs jobb, mint a a babapi skóta...
Csaby89 Cserejátékos
Csatlakozott: May 04, 2008 Hozzászólások: 396
Marosvásárhely / Erdélyország
Állapot: Offline
Elküldve:
2010-02-09 18:42:13
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput...
A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
Két teknős megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4 év, ... 10 év.
Az egyik teknős megszólal:
- Van még pénzed?
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcámban.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a teknős hazafele. Eltelik 1 év, 2 év, 3 év...
Gondolja a teknős aki ottmaradt: "Hát, ez már lehet, hogy nem is jön vissza, legalább megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, amikor hirtelen előugrik egy bokorból a másik teknős:
- Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...
____________ "A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik – megfullad." (Hofi Géza)
Csatlakozott: May 04, 2008 Hozzászólások: 396
Marosvásárhely / Erdélyország
Állapot: Offline
Elküldve:
2010-02-08 23:50:20
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!
- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?
A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?
- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
- ???
- A szappan alá.
A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bűnt követtem el..
- Gyóndd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bűn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm?!
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megbasztaan a jó Qrva anyámat!!
- Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedaraboldva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!
A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Következő téma megtekintése Előző téma megtekintése Nem készíthetsz új témákat ebben a fórumban Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban Nem módosíthatod a hozzászólásidat a fórumban Nem törölheted a hozzászólásaidat a fórumban Nem szavazhatsz ebben fórumban
A WWW.ACMILAN.HU az AC MILAN CLUB BUDAPEST hivatalos honlapja. Mindazonáltal a MILAN A.C.-vel (hivatalos honlap: WWW.ACMILAN.COM) semmiféle kapcsolatban nem állunk (a hivatalos jelző tehát nem erre utal).
Az oldal minden részét (kivéve fényképek és a 3D-s gólvisszajátszások) a szerzői jogaink védik, másolásuk szigorúan tilos az oldal szerkesztőinek engedélye nélkül.
RSS
ANTI BAYERN KLUB HUNGARY! 
